Сценарий ко дню жкх

  • ВКМ Online > Свадьбы, Все для Ведущих, КВН > Сценарии и программы праздников > Профессиональные праздники, корпоративы > сценарий ко дню работника жилищно-коммунальной службы

    PDA

    Просмотр полной версии : сценарий ко дню работника жилищно-коммунальной службы


    Мурмузетка

    07.03.2011, 19:47

    Ребята, помогите если есть у кого сценарий для профессионального праздника работников ЖКХ
    Про коммунальщика Вовку
    "Чем Развлечь Гостей" (с) http://gostika.ru/
    Сказка.
    Автор. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается! Это и есть горький, но актуальный девиз коммунальщиков. Вот и мы решили рассказать вам сказку про коммунальщика Вовку, который попал в Тридевятое царство.
    Царь (поет на мотив песни «Миллион алых роз»). Жил-был художник один,
    Красил забор и фасад,
    Кисти и краски любил,
    Сложной работе был рад.
    Был он царем между дел,
    Был коронован страной,
    Царство во власти имел,
    В царстве порядок, покой.
    Вовка. Царь, привет! Слышь, Царь, здорово!
    Царь. Здравствуй, коммунальщик Вова!
    Вовка. Ты чего же, Царь, того?
    Красишь сам забор легко?
    Где холопы? Слуги где?
    Не к лицу забор тебе.
    Царь. Что те, коммунальщик, надо:
    Наказанье иль награду?
    Вовка. В коммуналке я тружусь,
    Целый день кручусь-верчусь.
    Я бы, Царь, хотел работу,
    Чтобы не было заботы,
    Коммунальные дела
    Все б решались без труда.
    Автор. Призадумался наш Царь...
    Царь. Мне тебя, Володя, жаль.
    Без забот и без труда
    Коммунальщику труба.
    Можно, в принципе, пристроить,
    Но придется планы строить
    И приказы отдавать,
    Коммуналкой управлять.
    Ты при этом не робей,
    Семь раз взвесь — один отмерь.
    Автор. Вовке Царь решил поверить
    И на грамотность проверить.
    Царь. Ты, дружочек, не робей,
    Запятую здесь проверь.
    Вывешивает плакат с надписью «Зарплату дать нельзя тянуть». Вовка ставит запятую так: «Зарплату дать нельзя, тянуть».
    Царь. Вот те на! Да ты, дружок,
    Всех оставишь без порток!
    Если хочешь управлять,
    Нужно грех свой исправлять.
    Автор. Думал Вовка долго-долго...
    Вовка. Да какого ж выйдет толку,
    Если деньги раздавать?
    Нужно деньги собирать,
    Их пристраивать в копилку...
    Царь. Дам тебе я по затылку!
    Вовка. Все, не бей по голове,
    А то дурно будет мне!
    Долго думает и переставляет запятую: «Зарплату дать, нельзя тянуть».
    Царь, с тобою мне так скучно,
    Ты грамматикой замучил.
    Не спеша пойду я дальше,
    Может, будет в жизни счастье?
    Царь уходит в одну сторону, с другой появляются Василиса Премудрая и Елена Прекрасная.
    Автор. Встал наш Вовка, словно пень.
    Вовка. Эка прямо красотень...
    Василиса. Что те, коммунальщик, надо:
    Ищешь дело иль награду?
    Вовка. В коммуналке я тружусь,
    Целый день кручусь-верчусь.
    А хотел бы я работу,
    Чтобы не было заботы,
    Коммунальные дела
    Все б решались без труда.
    Елена. Если ты считаешь ловко,
    Если в цифрах есть сноровка,
    То работа есть такая:
    Целый день сиди, считая.
    Вовка. Я согласен...
    Василиса. Погоди!
    Задачку легкую реши.
    Показывает плакат с рисунком многоэтажного дома.
    Видишь дом? Прикинь хоть грубо,
    Сколько будут стоить трубы,
    Сколько дворнику работать,
    И представь скорей расчеты.
    Вовка. Почему-то стало скучно,
    Математикой замучили.
    Не спеша пойду я дальше,
    Может, будет в жизни счастье?
    Автор. И опять став деловитым,
    Скрылся наш герой из виду.
    На пути его ларец.
    Встал наш Вовка-молодец.
    Двое из ларца. Что ты, Вовка, нам покажешь?
    Что хорошего расскажешь?
    В коммуналке как дела?
    Труба снова потекла?
    Вовка. Стоп! Хорош наперебой,
    Впредь над вами я старшой.
    Приказы буду вам давать
    И работой загружать.
    Надоело вас мне слушать,
    Я хочу сначала кушать.
    Двое из ларца. Как, начальник, скажешь нам...
    Автор. Выпили по сотне грамм,
    Закусили, покряхтели,
    Сели ко столу, поели.
    Вовка. Что? Кто? Где? Вы обнаглели,
    За меня уже поели.
    А работать будет кто?
    Двое из ларца. Это, право, нелегко...
    Вовка закрывает ларец.
    Вовка. Нет, так, братцы, не пойдет,
    Я не лох, не идиот.
    Пусть и возразит мне кто-то,
    Но лучше нет моей работы.
    У Царя боль головная,
    Елена целый день считает,
    А кто проблемы все решит?
    Кто течь мгновенно устранит?
    Дворы кто будет подметать?
    Замок кто может поменять?
    Коммунальщики — народ
    Самый стойкий, самый смелый.
    Нас пошлют... Идем вперед
    И латаем все умело.
    Через крыши, чердаки,
    По помойкам и квартирам...
    Нас ругают, забывая,
    Что эти руки — золотые!
    Коммунальные заботы
    Занимают день и ночь.
    Славим мы народ рабочий,
    Всегда готовый нам помочь!

    Мурмузетка

    07.03.2011, 19:49

    [QUOTE=Викторина;883761][COLOR="darkgreen"]Ребята, помогите если есть у кого сценарий для профессионального праздника работников ЖКХ
    Герои нашего ЖКУ
    Для мужчин, работающих в жилищно-коммунальном управлении.
    В конкурсе участвуют 6-8 мужчин разных специальностей — электромеханик, инженер по лифтам, техник, слесарь-сантехник, начальник ЖЭК и т. д.
    Ведущая 1. Добрый вечер, господа и дамы!
    Ведущая 2. Здравствуйте!
    Ведущая 1. Сегодня у нас праздник — День настоящих мужчин.
    Ведущая 2. Женщины восхищаются исключительно ими. И то верно: в них и удаль, и стойкость, и сила духа…
    Ведущая 1. А уж как мужчины горды собой в этот день!
    Ведущая 2. Я думаю, что у каждого мужчины одна цель в жизни — это победа. Мужчина любой ценой утверждает свое превосходство во всем. Мир должен знать, что он непревзойденный остряк, непобедимый спортсмен, что он гениально разбирается в технике, он сильнее, умнее, счастливее всех…
    Ведущая 1. Все верно, ведь нам, женщинам, отчаянно нужны герои. Вот и пытаются мужчины всеми правдами и неправдами доказать, что они эти самые герои и есть!
    Ведущая 2. А стать героем непросто. Для этого надо обладать харизмой, силой, решительностью, уверенностью в том, что действуешь во имя добра. Кроме того, нужно ежеминутно быть готовым на подвиг ради… всего человечества или хотя бы кого-нибудь одного… Мужчина в пятом ряду! Вы желаете стать героем?
    Ведущая 1. Между прочим, желающие стать героями у нас уже есть.
    Ведущая 2. Где они? Почему я их не вижу?
    Ведущая 1. Они за кулисами и ждут, когда мы пригласим их на сцену. Уважаемые дамы и господа! Встречайте участников конкурсной программы «Герои нашего ЖКУ».
    Парад участников.
    Ведущая 2. Шикарно! Бесподобно! Просто здорово вышли на сцену участники конкурса!
    Ведущая 1. Главное не выйти, а войти… в историю. Если не в историю государства Российского, то хотя бы города… (название) или хотя бы в историю родного предприятия.
    Ведущая 2. Но не мы будем решать, кто из участников и в каком звании войдет в историю ЖКУ. Это будет решать жюри.
    Представление жюри. Концертный номер.
    Ведущая 1. Сегодня каждый из участников сможет испытать себя в состязаниях, которые пройдут под девизом «Награды — лучшим, улыбки — всем». И раз уж они решили участвовать в нашей конкурсной программе, пусть идут навстречу своей судьбе. Наш первый конкурс — «Визитка».
    Домашнее задание — представление себя и своей профессии. После конкурса все участники приглашаются на сцену.
    Ведущая 2. Внимание! Объявляем конкурс «Настоящий мужчина». Мужчин чаще всего любят и ценят не за внешность, а как раз наоборот…
    Ведущая 1. Нам неважно, какие у вас нос, прическа, вес. На наш взгляд, настоящий мужчина должен быть с головой, с руками.
    Ведущая 2. То есть он должен уметь работать головой и руками.
    Ведущая 1. Поэтому первый этап конкурса мы назвали «Золотая голова», и на его выполнение участникам отводится всего 1 минута.
    Каждому участнику предлагается маркером написать на листе ватмана в столбик слова на букву «А», начиная со слова из 2 букв. В каждом последующем слове должно быть на одну букву больше. Например: ас, акр, ария, астра, аншлаг. Можно предложить и другую букву, например «Г», чтобы оправдать название программы «Герои нашего ЖКУ».
    Ведущая 2. Напоминаю жюри, что за каждое слово — один балл.
    Ведущая 1. Второй этап конкурса носит название «Золотые руки». Попробуйте с помощью жестов изобразить то, о чем мы будем говорить. Жюри оценивает не только правильность, но и оригинальность исполнения.
    Какая встреча!
    У меня все здорово! Во!
    И у меня все о’кей!
    Идите сюда.
    Привет!
    Ай-яй-яй!
    Тишина, т-с-с-с...
    Идет коза рогатая.
    Сорока-белобока кашу варила.
    Пальчики оближешь…
    Победа!
    Ведущая 2. Действительно победа, поскольку конкурс завершен.
    Концертный номер. Подведение итогов.
    Ведущая 1. А какие мужчины тебе нравятся?
    Ведущая 2. Мне нравятся мужчины с уверенным взглядом. Производят хорошее впечатление волевое лицо, природный артистизм, магнетическое обаяние, термоядерный темперамент.
    Ведущая 1. А мне нравятся профессионалы. Поэтому наш следующий конкурс для профессионалов. Для его проведения, мы попросили городскую телефонную сеть помочь нам в организации прямого эфира. Уважаемые участники, мы вновь приглашаем вас на сцену!
    Выход участников.
    Ведущая 2. А к горожанам обращаемся с просьбой: звоните нам и задавайте вопросы. (Прижимает ладонь к уху, как иногда делают дикторы во время прямых включений). Уважаемые горожане, вы нас слышите? Мы ждем ваших звонков!
    Раздается телефонный звонок.
    Ведущая 1. А вот и первый звоночек…
    Женский голос 1. Алло! Здравствуйте! У нас прорвало трубу!
    Ведущая 1. С этим вопросом мы обратимся к слесарю…
    Женский голос 1. Не надо! Трубу прорвало три дня назад. Слесарь пришел сразу, все починил и вот уже неделю не уходит! Они с мужем эту трубу обмывают! Помогите! Помогите!
    Ведущая 1. Слово начальнику ЖЭКа…
    Звучит следующий вопрос в записи.
    Женские голоса. Алло! Мы катались на лифте по ночному городу и застряли! Помогите!
    Ведущая 1. Отвечает электромеханик Управления подъемными лифтами…
    Женский голос 2. Алло! Алло! Помогите! Я хотела принять ванну. Зашла в ванную, а ванны нет! Оказалось, она провалилась к соседям этажом ниже. И что мне делать?
    Ведущая 1. Отвечает техник…
    Голос пожилой женщины. Здравствуйте! Я работаю почтальоном. Вчера разносила почту по… (называет адрес), так там ни в одном подъезде нет почтовых ящиков. Мне пришлось разносить почту прямо по квартирам. А ведь мне уже далеко за… И куда мне теперь жаловаться?
    Ведущая 1. Отвечает юрисконсульт ЖКУ…
    Женский голос 3. Алло! Я боюсь ездить на лифте, уже неделю там нет света и почему-то играет ужасная музыка, примерно вот такая… (Звучит тяжелый рок.) Сделайте что-нибудь наконец!
    Ведущая 1. Отвечает инженер Управления подъемными лифтами…
    Мужской голос. Алло! Наш сын, оболтус, лизнул батарею и примерз. Че делать, блин?
    Ведущая 1. Отвечает слесарь-сантехник…
    Детский голос. Алло! Здравствуйте! Я хочу измерить напряжение в розетке. У вас есть напряжеметры?
    Ведущая 1. Отвечает мастер-электрик…
    (После ответа.) Пока наши участники готовятся к следующему конкурсу, мы продолжим разговор на профессиональные темы, но уже со зрителями. Ответьте пожалуйста, люди каких профессий произносят эти фразы:
    Московское время шесть часов! (Диктор.)
    Что будете заказывать? (Официант.)
    Сплюньте! (Стоматолог.)
    Раз, два, три, тебе водить. (Воспитатель.)
    Купив два йогурта, третий получите бесплатно. (Продавец.)
    Осторожно, двери закрываются! Следующая остановка... (Водитель.)
    Предъявите документы! (Милиционер.)
    Передавайте деньги за проезд. (Кондуктор.)
    К доске пойдет… (Учитель.)
    Вас подстричь или побрить? (Парикмахер.)
    Вира! Майна! (Строитель.)
    Внимание! Скажите «сы-ы-ыр!» (Фотограф.)
    Щас спою! (Певец.)
    Ведущая 2. А для вас поет…
    Концертный номер. Подведение итогов.
    Ведущая 1. (Называет имена конкурсантов.) С этими ребятами не стыдно показаться в обществе. Красота, сила, мужество — все это они соединили в себе. Наши участники — настоящие мужчины!
    Ведущая 2. Уточняю: настоящий мужчина — это тот, который нравится в настоящее время, который нам сейчас по душе. Остальные мужчины — будущие или бывшие.
    Ведущая 1. Настоящему мужчине нравится, когда на него, повелителя и господина, смотрят снизу вверх восхищенными глазами!
    Ведущая 2. И мы спешим предоставить такую возможность нашим участникам! Я уже вижу восхищенные глаза… Вон там, в последнему ряду, так и горят…
    Ведущая 1. А участники горят желанием выйти на сцену. И мы объявляем творческий конкурс.
    Участники демонстрируют любые номера, подготовленные заранее.
    Жюри удаляется на совещание, а мы приступаем к своим прямым обязанностям. Кому дать мячик?
    Ведущая 2. Кому скакалку?
    Ведущая 1. Шахматы, шашки…
    Ведущая 2. Обручи, обручи, господа!
    Ведущая 1. Кто хочет играть в догонялки?
    Ведущая 2. Домино! Карты!
    Ведущая 1. Давайте лучше в «города»!
    Ведущая 2. В «Угадай мелодию»!
    Ведущая 1. Время идет, господа, скорей решайте, во что будем играть?
    Ведущая 2. У меня есть предложение! Пока нет жюри, давайте сами подведем итоги и выберем героя зрительских симпатий.
    Зрительское голосование.
    Ведущая 1. Каждому из нас природа что-то отстегнула от щедрот своих: кому красивые ноги…
    Ведущая 2. Кому аналитический ум или богатую фантазию…
    Ведущая 1. Кому умение говорить или слушать…
    Ведущая 2. А кому целеустремленность и практичность…
    Ведущая 1. И каждое из этих качеств является прекрасным поводом себя любить и уважать.
    Ведущая 2. Нашим участникам повезло. После подведения итогов поводов себя любить и уважать у них будет еще больше.
    Ведущая 1. Участников просим выйти на сцену.
    Выход участников. Председатель жюри объявляет результаты. Вручаются награды по номинациям, приз зрительских симпатий.
    Мы поздравляем победителей!
    Ведущая 2. Нет! Мы поздравляем всех участников конкурса! Мы вами восхищаемся!
    Ведущая 1. Завершился конкурс «Герои нашего ЖКУ». Но праздник — День настоящих мужчин — продолжается!

    Мурмузетка

    07.03.2011, 19:51

    Ребята, помогите если есть у кого сценарий для профессионального праздника работников ЖКХ
    Служба коммунальная
    На мотив «Спят курганы темные».
    Служба коммунальная,
    Служба идеальная!
    Про тебя сегодня мы
    Будем хором петь.
    Служба коммунальная
    Часто либеральная:
    Все сумеет выстоять,
    Сможет все стерпеть.
    Служба коммунальная,
    Ты многострадальная:
    Не хватает слесарей,
    Нету нужных труб,
    Ни стекла, ни дерева...
    Не в ладах мы с нервами,
    Мат порой срывается
    С посиневших губ.
    Служба коммунальная
    Часто экстремальная:
    Батарея лопнула,
    На весь дом аврал!
    А стояк чуть теплится,
    Наше имя треплется,
    Мусор не вывозится —
    Мировой скандал.
    Служба коммунальная
    Самая скандальная!
    Нету отопления —
    Сразу «комплимент».
    Швы промерзли — горюшко!
    Слез-то цело морюшко!
    И платить не думает
    За жилье клиент!
    Служба коммунальная
    Самая нахальная!
    Должников полгорода,
    Им на нас чихать.
    Денег не находится,
    И тогда приходится
    Злостных неплательщиков
    Просто выселять!
    Служба коммунальная —
    Тема сексуальная.
    Без тепла не хочется
    И любви большой.
    Вот и промедление
    С ростом населения!
    Может, возвратится к нам
    Пагубный застой.
    Служба коммунальная!
    Самая ты главная:
    Все в тебе нуждаются,
    Без тебя капут!
    Потому за нас всегда
    Тосты поднимаются!
    Потому в народе нас
    Любят все и чтут!

    Мурмузетка

    08.03.2011, 09:00

    Ребята, помогите если есть у кого сценарий для профессионального праздника работников ЖКХ
    Мы поможем!
    Представление команды МУП «Жилищник».
    Голос. Команда наша не из слабых,
    Не напугаешь нас ничем!
    А впрочем, сами посмотрите,
    Как выход мы находим из проблем.
    В ровную линию спиной к зрителям выстраиваются 11 человек. У каждого на груди прикреплена одна из букв, составляющих название организации «МУП «Жилищник». Звучит музыка.
    Старушка (выбегая, кричит). Ой, что делать? Ой, беда!
    У меня бежит труба!
    И уже который час
    Не смывает унитаз!
    1-й (с буквой «М», разворачиваясь). Успокойтесь, баба Лида,
    Мы трубу починим вам,
    Унитаз поставим новый...
    Только будьте вы здоровы!
    Старушка убегает. Быстрым шагом выходит Дама.
    Дама. Что же делать, как же жить,
    Как соседку проучить?
    Ведь с балкона не годится
    Хлопать пыль из половицы!
    11-й (с буквой «К», поворачиваясь). Чтобы выбивать ковры,
    Во дворе стоят столбы.
    Мы беседу проведем,
    Вас от пыли вмиг спасем.
    Дама уходит. Появляется Мужчина, изображает застрявшего в лифте.
    Мужчина (нервно). Пустите, выпустите, люди!
    Ужасно темноты боюсь!
    За все простите, но откройте,
    Я лучше в речке утоплюсь!
    2-й (с буквой «У», поворачиваясь). Не паникуйте, жизнь прекрасна!
    На речках лед — не утонуть.
    Мы очень скоро лифт откроем —
    И глазом не успеете моргнуть.
    Мужчина «выходит из лифта» и сталкивается с Женой — в фартуке, с мешком мусора.
    Жена (удивленно). Василий, знаешь, что случилось,
    Как нам с тобой не повезло?
    Внезапно ванна засорилась.
    Но сделали уже ее.
    Квитанция пришла за август:
    За свет, за воду, за тепло…
    А впрочем, вынеси-ка мусор!
    И лифт приехал — повезло! (Отдает пакет и уходит.)
    Мужчина в растерянности, в это время поворачивается 10-й, берет у него из рук мешок. Мужчина уходит.
    10-й (с буквой «И»). Следим мы за порядком зорко…
    9-й (с буквой «Н», поворачиваясь). Чисты подъезды и дворы…
    8-й (с буквой «Щ», поворачиваясь). Ведь чистота — залог здоровья…
    8-й, 9-й и 10-й (вместе). И в чистоте мы жить должны!
    3-й (с буквой «П», поворачиваясь). Позвольте песню…
    Все. Подожди!
    4-й (с буквой «Ж», поворачиваясь и делая шаг вперед). Жизнь нам дана для того, чтобы жить!
    5-й (с буквой «И», поворачиваясь и делая шаг вперед). И для того, чтобы радость дарить!
    6-й (с буквой «Л», поворачиваясь и делая шаг вперед). Люди, которые дарят комфорт…
    7-й (с буквой «И») поворачивается, делает шаг вперед и вместе с 4-м, 5-м и 6-м произносит слово «Жили…» Остальные делают шаг, и все становятся в одну линию.
    Все. Живут, ставят лучший рекорд!
    3-й. Песня?
    Все. Песня! (Поют на мотив песни «Зажигай».) На работу заступаем, сразу телефон звонит.
    Все заявки выполняем, мастер тут же
    к вам летит.
    Знаем мы, что промедленья быть
    на деле не должно.
    Круглосуточно работать начали
    давным-давно.
    Это вам не шутки, это не игра!
    Это все серьезно, да, да, да!
    Припев. Приходи, помощь мы предложим!
    Позвони, все исправить сможем!
    Говорим вам сегодня смело:
    Отвечаем за свое мы дело,
    Отвечаем за свое мы дело!

    АННА-ОРЕНБУРГ

    13.03.2012, 08:03

    Люди добрые, помогите пожалуйста со сценарием для работников жилкомсервиса, какие можно с ними провести игры, конкурсы, чтобы были в тему?

    korzova76

    13.03.2012, 08:38

    Анна я тут начала набрасывать. Буду делать в виде путешествия (круиза, турне), которое оплачивает руководство и дарит в подарок сотрудникам за их труд и прочее бла-бла.
    День работника ЖКХ
    Дорогие друзья добрый вечер! Добрый праздничный вечер! От всей души хочу поздравить вас с профессиональным праздником с днем работника жилищно-коммунального хозяйства!
    Вы мусор убираете не только на субботниках
    И трудитесь без лени и зазнайства,
    Хочу поздравить с праздником сегодня всех работников
    Жилищно-коммунального хозяйства!
    Всем тем, кто краны чинит нам, кто лампочки меняет,
    Кто убирает ледяные глыбы,
    Здоровья, счастья личного я от души желаю
    И говорю огромное спасибо!
    Приглашаю для торжественного поздравления и просто добрых слов руководителей.
    ____________________________________________
    Уважаемые дамы и господа! Представим на мгновение, что ваше начальство решило всех поощрить за ваш труд за вашу работу и наградило всех работников внеочередным двухнедельным отпуском. Более того, ваше руководство приобрело путевки для всех работников ООО _________. Да не на один курорт, а устроило вам круиз по самым интересным странам нашей планеты. На сборы у нас крайне мало времени. Предлагаю всем начать паковать чемоданы. Мужчинам – синие, женщинам – красные. По одной вещи не повторяясь.
    А пока вы собираетесь, мы посетим виртуальную, но безумно красивую и радостную страну – страну мыльных пузырей. Встречайте почетный житель этой страны Василий ___________. (30 минут)
    Собираем чемоданы выявляем двух победителей. Это будут смотрящие нашей группы. В вашу задачу будет входит внимательно смотреть, чтобы никто не терялся на протяжении всего приключения и чтобы все были напоены, накормлены и довольны. Вручаем свистки.
    Первое задание для смотрящих. Говорят, когда в одном месте в одно время, собираются люди связанные одним общим делом, можно загадать себе радости (именно не желание, а радости) и в течение года эти радости будут преследовать вас по пятам. Сейчас наши смотрящие пронесут волшебный мешочек, а вы выберете себе какую-нибудь радость на целый год. (здесь в каком-то разделе нашла 100 радостей).
    ---------
    1. Блок "Япония" викторина, хокку, сумоисты. (Хокку переделки русских известных детских поговорок - если нужно сброшу)
    2. Индия "Болливуд" любая театр-сценка
    3. Индонезия "Сбор жемчуга" (вчера на форуме нашла ------Я провожу иногда игру "Бусины" - нашла когда-то на одном из форумов, даже не помню где, но автору большое спасибо ни разу не подвела. Вызываете "двух настоящих мужчин" - которые разбираются не только в машинах и футболе, но и в украшениях. Спрашиваете у низ знают ли они принцип создания женских бус, выдаете по ленте или по веревке(10-15 м) и пусть они собирают гостей из зала, которых вы объявляете бусинками, кто больше соберет, тот молодец, но собирать "бусины" надо за часть одежды: за бретельку, за петельку, за пояс, за что угодно, только не за часть тела.Итак, в первом туре победил тот, кто больше бусинок собрал; второй тур - кто из команд произведет больший шумовой эффект (кричат все как миленькие, да еще и удовольствие от этого получают), третий тур - танец, гости все еще собраны на нитку. Одна команда танцует ламбаду, другая летку-еньку, ну и последний тур - кто быстрее распутается. Проходит всегда весело, да к тому же и все гости на танцполе оказываются, да еще и в азарте, редко кто уходит сразу за стол, практически все остаются танцевать.
    4. Гавайи. Викторина. Игра "Кокос". Обучение танцу "Хула" (здесь нужна профессиональная танцовщица)
    5. Что-нибудь еще не додумала. 6. Россия общий танец 100% идет ВСЕГДА Барыня.Снежинка.Поземка.Воротца.Снежный ком. 7. Куда-нибудь ввернуть нарезку танцевальную "Мировое турне" с подводками.
    ---------- Post added at 08:36 ---------- Previous post was at 08:26 ----------
    ХОККУ, БАСЕ
    Жили у старой женщины Две рыбы Фугу Одна – белая, другая –серая –две веселых рыбы.
    Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастисъ.
    Изменчиво все: в этом мире, вечны лишъ рожки да ножки.
    Вышел сценарий ко дню жкх из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно.
    Братъя Эникэ и Беникэ Лакомилисъ суши. Чем бы не тешилосъ дитя, лишъ бы не пило сакэ.
    Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох.
    Кошка скончаласъ. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай.
    Жадный человек подобен коровъему мясу, Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
    Все рассказано. «Жадина говядина, соленый огурец, никто тебя не любит никто тебя не ест»
    Рисовую лепешку испек самурай. Кого угоститъ? Самурай, самурай, кого хочешъ выбирай.
    Потеряла лицо Тана-тян - Плачет о мяче, укатившимся в пруд. Возъми себя в руки, дочъ самурая.
    Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудъю - падения не избежатъ, Кончаются татами.
    Собралисъ простолюдины - кому водитъ? С громкой речъю шагает вперед Шишел-мышел-сан. «Шишел-мышел взял да вышел»
    Чичичи-тян, ловкая древесная обезъяна, Помогает продавцу кирпичей, Дергает веревку.
    Девочка и малъчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущий муж и жена.
    Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии Собрался участвоватъ в битве.
    Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой. Трус, трус, белорус,на войну собрался, как увидел пулемёт, сразу об....ся.
    Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторятъ чужие речи. А недавно обошел все мусорные корзины провинции. Где благодарностъ? Дядя хрюша - повторюша Всю помойку облизал И спасибо не сказал.
    Строг этикет самурая: Кто решит обзыватъся ругателъным словом - Тот сам называется так.
    Невозмутимости учит дзенская мудростъ: Обидные слова, что говоришъ ты, меня имея в виду, - На себя переводишъ.
    Внимателъно вглядисъ в траву - Здесъ был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка.
    Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли далъние реки? Пил ли горячий сакэ?
    Итъ ни сан си го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничъих нунчак. Шлeп-шлeп, ой-ой-ой.
    Игривая летняя муха Опустиласъ на блюдце сакуры, сваренной в сладком сиропе. Вот и закончиласъ танка.
    Баба с возу - Кобыле легче. Еду в Киото.
    Редкая птица летит, Вот уж реки середина... Вновь небо чисто.
    Тихо в лесу, Только не спит барсук. "Спать!" - кричу, - "Спать!" Бесполезно.
    Hикто уж не любит меня. Hе уважает никто. Выйду в сад... Станет червяк светляком После смерти.
    Обещала ты мне в день Суоби Поиграть в инь и ян. Обманула.
    Добрая мать Сыну купила коня. Hету ноги у китайской подделки. Смешно.
    Красавица Ган-дзя Пошла за водой. Тяжел полный кувшин. Доблестный самурай Следует молча.
    Мару-сян - одна, две, три... Сакуру собирает в саду. Черные брови тонки. Конь мой устал. Распрягаю.
    ---------- Post added at 08:38 ---------- Previous post was at 08:36 ----------
    ХОККУ, БАСЕ
    Жили у старой женщины Две рыбы Фугу Одна – белая, другая –серая –две веселых рыбы.
    Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастисъ.
    Изменчиво все: в этом мире, вечны лишъ рожки да ножки.
    Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно.
    Братъя Эникэ и Беникэ Лакомилисъ суши. Чем бы не тешилосъ дитя, лишъ бы не пило сакэ.
    Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох.
    Кошка скончаласъ. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай.
    Жадный человек подобен коровъему мясу, Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
    Все рассказано. «Жадина говядина, соленый огурец, никто тебя не любит никто тебя не ест»
    Рисовую лепешку испек самурай. Кого угоститъ? Самурай, самурай, кого хочешъ выбирай.
    Потеряла лицо Тана-тян - Плачет о мяче, укатившимся в пруд. Возъми себя в руки, дочъ самурая.
    Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудъю - падения не избежатъ, Кончаются татами.
    Собралисъ простолюдины - кому водитъ? С громкой речъю шагает вперед Шишел-мышел-сан. «Шишел-мышел взял да вышел»
    Чичичи-тян, ловкая древесная обезъяна, Помогает продавцу кирпичей, Дергает веревку.
    Девочка и малъчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущий муж и жена.
    Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии Собрался участвоватъ в битве.
    Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой. Трус, трус, белорус,на войну собрался, как увидел пулемёт, сразу об....ся.
    Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторятъ чужие речи. А недавно обошел все мусорные корзины провинции. Где благодарностъ? Дядя хрюша - повторюша Всю помойку облизал И спасибо не сказал.
    Строг этикет самурая: Кто решит обзыватъся ругателъным словом - Тот сам называется так.
    Невозмутимости учит дзенская мудростъ: Обидные слова, что говоришъ ты, меня имея в виду, - На себя переводишъ.
    Внимателъно вглядисъ в траву - Здесъ был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка.
    Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли далъние реки? Пил ли горячий сакэ?
    Итъ ни сан си го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничъих нунчак. Шлeп-шлeп, ой-ой-ой.
    Игривая летняя муха Опустиласъ на блюдце сакуры, сваренной в сладком сиропе. Вот и закончиласъ танка.
    Баба с возу - Кобыле легче. Еду в Киото.
    Редкая птица летит, Вот уж реки середина... Вновь небо чисто.
    Тихо в лесу, Только не спит барсук. "Спать!" - кричу, - "Спать!" Бесполезно.
    Hикто уж не любит меня. Hе уважает никто. Выйду в сад... Станет червяк светляком После смерти.
    Обещала ты мне в день Суоби Поиграть в инь и ян. Обманула.
    Добрая мать Сыну купила коня. Hету ноги у китайской подделки. Смешно.
    Красавица Ган-дзя Пошла за водой. Тяжел полный кувшин. Доблестный самурай Следует молча.
    Мару-сян - одна, две, три... Сакуру собирает в саду. Черные брови тонки. Конь мой устал. Распрягаю.

    АННА-ОРЕНБУРГ

    15.03.2012, 20:56

    огромное спасибо за отклик, буду использовать в практике, а Вам может пригодится это:
    Сценарий ко дню работников ЖИЛКОМСЕРВИСА
    Ежегодно в третье воскресенье марта свой профессиональный праздник отмечают работники важной и незаменимой сферы обслуживания.
    Сложна работа людей, призванных создавать тепло и уют в домах людей, оказывать многочисленные услуги.
    Благодаря вашей неустанной деятельности день ото дня становятся всё краше наши города и сёла, благоустраиваются скверы, улицы и дворы, модернизируется коммунальная инфраструктура. И несмотря на существующие трудности, вы эффективно решаете жилищно-коммунальные проблемы.
    Именно поэтому, в этот день от души хочется поздравить вас и пожелать вам исполнения самой заветной мечты. Пусть работа приносит вам только радость, доставляет удовольствие, не кажется нудной и бесконечной, пусть клиенты дарят вам свои улыбки, делясь таким образом хорошими эмоциями. Желаем вам покоя в доме, здоровья и всех благ на земле. С праздником вас, уважаемые работники Жилкомсервиса!
    Благодаря инициативности, умелому руководству, сочетанию традиционных подходов и инновационных методов используются новейшие технологии, успешно расширяется спектр обслуживания сорочинцев. И первое слово для поздравления своего коллектива предоставляется директору _____________________________________
    Слова поздравляющих.
    Счастливая стопка – приз (бутылка шампанского или 1 день отгула)
    Ветераны производства – это наш маяк, на который нужно равняться всем молодым специалистам. И мы приглашаем в центр нашего зала
    __________________________________________________ ___________
    Так уж повелось, что в сфере жилищно-комунального сервиса работают целыми семьями. Есть и супружеские пары. Приятно, что свой опыт родители передают своим детям и внукам. Фамилии таких семей можно перечислять и перечислять - __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __
    В нашем коллективе хочется отметить и самого молодого сотрудника - __________________________________________________ ______________
    Желая успехов и дальнейшего профессионального роста мы дарим ему йогурт «Растишка»!
    Игра за столом - В ближайшее время я обязательно…
    ТОСТ
    Как пьют люди разных профессий?
    Железнодорожник - говорят пьяный в дрезину (в дрызь)
    Плотник - в доску
    Извозчик - в дугу...
    Медики - до потери пульса
    Электрики - до потери сопротивления.
    Водитель – в баранку
    Сапожник – в стельку
    Я предлагаю дополнить этот список, - как пьют работники жилкомсервиса? - стоя и до дна!
    Рыцарский турнир.
    Что означает слово рыцарь? – это всадник, поэтому вам нужен конь.
    Доспехи рыцаря. (шлем и булава)
    Обязательный обычай рыцаря – служение Прекрасной Даме.
    Пусть в этот день весенними лучами
    Вам улыбнуться люди и цветы,
    И пусть всегда идут по жизни с вами
    Любовь, здоровье, счастье и мечты.
    Игра на самый сплочённый отдел – «Косичка»
    Количество участников – 6 или 8 человек.
    Желаем мира на земле,
    И хлеба, соли на стон,
    И чтоб здоровье крепким было,
    И никогда не подводило.
    Чтоб стучалась радость в дом,
    Утром, вечером и днём!
    Шуточный алкогольный прогноз.
    Желаем на все годы
    Безоблачной погоды,
    Ни капельки ненастья,
    Любви, здоровья, счастья!
    ПОЗДРАВЛЕНИЕ ОТ ИТАЛЬЯНСКОЙ МАФИИ (ИТАЛЬЯНЕЦ С ПЕРЕВОДЧИКОМ)
    Конкурс для контролёров - скороговорки
    Желаем радоваться жизни, с улыбкой следовать вперёд
    Найти безоблачное счастье и заглянуть за горизонт!
    Конкурс для шофёров (танцы на стуле)
    Задача ваша не простая- сейчас со стула не вставая, вам
    Предстоит пуститься в пляс-таким вот будет мой наказ:
    1.Наши руки не для скуки пусть танцуют только руки
    (звучит «Танец маленьких утят»)
    2.Гости больше страсти ждут-теперь плечи в пляс идут!
    (Звучит «Цыганочка»)
    3.Ниже спустимся,и вот-танцуют бедра и живот
    (звучит восточная музыка)
    4.Отдохнули вы немножко в пляс пускаем ваши ножки
    (Звучит «Кан-кан»)
    5.Все танцуют молодцом!Теперь в пляс идёт лицо!
    (Звучит«Лезгинка»)
    ---------- Post added at 19:56 ---------- Previous post was at 19:52 ----------
    если что-то нужно сброшу с удовольствием. А 100 радостей можно? или хотя бы где смотреть?

    korzova76

    21.03.2012, 06:11

    Анна простите - опоздала. Надеюсь Ваш праздник удался!!!

    АННА-ОРЕНБУРГ

    21.03.2012, 08:51

    Анна простите - опоздала. Надеюсь Ваш праздник удался!!!
    спасибо! Пригодится на других мероприятиях. Как говорится - лучше поздно. чем никогда.

    Таня-Матаня

    03.10.2012, 08:28

    Старое название профессии парикмахер? (цирюльник);
    английское слово «парикмахер» имеет латинское происхождение. В латинском языке оно обозначает «брадобрей».
    Продолжите название сказки: «Синяя...» (Борода)
    Два конца, два кольца, Посредине гвоздик. (Ножницы)
    У кого усы длиннее ног? (У таракана)
    Какую копну нельзя перенести? (Копну волос)
    Стоит костер, во все стороны востер. (Гребень)
    Того, кто бороду бреет, зовут... (Брадобреем)
    Малые барашки по полю полегли.
    Барашки убежали, колечки потеряли. (Бигуди)
    Перед кем все люди снимают шапки? (Перед па­рикмахером.)
    Первое название одеколона – кёльнская вода
    Что делает визажист? макияж
    Песня про парикмахера? Жил да был брадобрей
    Какие бывают стрижки? Мужские. Женские, детские
    Самый известный цирюльник? Севильский цирюльник. Фигаро.
    Не сеют, не сажают, сами вырастают? Волосы
    Зубов много, а ничего не ест? Расческа
    Представители какой профессии в средние века успешно заменяли врачей?
    цирюльники;

    Таня-Матаня

    03.10.2012, 08:30

    Продолжительность сценки: 10 минут; количество актеров: от 2 до 3.
    Действующие лица:
    Ведущий
    Парикмахер
    Чудо-юдо
    Ведущий
    То, что я спрошу сейчас,
    Отгадать не сложно.
    Кто в одном лице у нас
    Скульптор и художник?
    Люди шапки перед кем
    С радостью снимают?
    У кого в одной руке
    Два ножа сверкают –
    Над чужою головой
    Вьются словно птахи?
    Все вы знаете его
    Это…
    Ведущий делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.
    Зрители
    Парикмахер!
    На сцену выходит Парикмахер.
    Парикмахер
    Да, профессия моя
    Широко известна.
    Даже Чудо-юдо я
    Сделаю прелестным.
    Из-за кулисы выходит всклокоченное, страшноватое и очень лохматое существо грязного цвета.
    Парикмахер
    Я для каждой головы
    Подберу прическу.
    Парикмахер достает из-за ширмы большую расческу.
    Чудо-юдо (испуганно)
    Ой-ой-ой!
    Парикмахер
    Не бойтесь вы!
    Это же…
    Ведущий делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.
    Зрители
    Расческа!
    Парикмахер расчесывает Чудо-юдо.
    Парикмахер
    В парикмахерской лет сто
    Вы не появлялись.
    Вы расскажете потом,
    Где вы так свалялись?
    Чудо-юдо
    Нелегко в лесу чудить!
    Парикмахер
    Ах, какой вы чуня!
    Мне придется вас помыть
    Ласковым…
    Ведущий делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.
    Зрители
    Шампунем!
    Парикмахер достает флакон и со всех сторон «намыливает» Чудо-юдо.
    Парикмахер
    Чтобы в тридцать три ручья
    Не текло на сцену,
    Обещаю, сразу я
    Высушить вас…
    Ведущий делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.
    Зрители
    Феном!
    Парикмахер достает фен и с жужжанием направляет его на Чудо-юдо. Затем убирает фен и снова достает расческу.
    Парикмахер
    Я волосики сейчас
    Разберу на пряди.
    Жаль не ясно, где у вас
    Спереди, где сзади.
    (удивленно)
    Здесь глаза и здесь глаза!
    (строго)
    Ну-ка не вертитесь!
    Потерпите полчаса,
    А потом резвитесь!
    Парикмахер убирает расческу, достает ножницы и начинает ими щелкать.
    Парикмахер
    Подровняю тут и тут.
    Парикмахер убирает ножницы, достает раскрашенный во все цвета радуги баллончик и начинает «пшикать» из него на Чудо-юдо.
    Парикмахер
    В яркий цвет покрашу,
    И в косички заплету
    Шевелюру вашу.
    Все готово! На себя
    В зеркало взгляните!
    Лохматое Чудо-юдо исчезает, а на его месте появляется симпатичный веселый монстрёнок с множеством разноцветных косичек. Парикмахер достает зеркало и держит перед клиентом.
    Чудо-юдо
    Ой-ой-ой! А где же я?
    Вы меня верните!
    Но когда я окажусь
    В облике привычном,
    Непременно подружусь
    С этим, симпатичным!
    Парикмахер
    Превращенье отменить,
    К счастью, невозможно!
    Чудо-юдо
    С красотой такою жить
    Чуду-юду сложно!
    Как мне прятаться в репьях?
    Как в грязи купаться?
    Нет, отныне буду я
    Просто Чудом зваться!
    Чудо убегает.
    Ведущий
    Все клиенты таковы?
    Парикмахер
    Не привык быть броским!
    (Ведущему)
    Не хотите ли и вы
    Изменить прическу?
    Я могу вам предложить
    Стрижки и укладки.
    Ведущий (в замешательстве)
    Трудно сходу-то решить.
    Парикмахер
    Будет все в порядке.
    Я в журнале покажу
    Лучшие модели!
    Парикмахер достает картинки со смешными прическами, показывает зрителям, а потом отдает Ведущему, который изучает их с пристальным вниманием.
    Парикмахер
    Вот прическа «Абажур»,
    Чтоб читать в постели!
    Вот укладка «Эверест»,
    Чтоб казаться выше.
    Вот «Сиреневый протест»
    Вот «Протест», но рыжий!
    Вот «Ракета» – хоть с чьего
    Лба морщины стянет!
    Ведущий
    Примут так за своего
    Инопланетяне!
    Парикмахер
    Для лысеющих людей
    Стрижка «Призрак ночи»!
    Ведущий
    Что ж я сам себе злодей?
    Парикмахер
    Вам пошло бы очень –
    Верх убрать, оставить низ,
    Сбоку или сзади.
    Ведущий
    Нет!
    Парикмахер
    Тогда последний писк:
    Стричь, совсем не глядя –
    Называют «Я не я».
    Вот всех насмешите!
    Ведущий
    Нет уж, лучше вы меня
    Просто причешите!
    Ведущий подходит к ширме. Парикмахер лохматит его расческой.
    Парикмахер
    Нравится?
    Парикмахер дает Ведущему зеркало.
    Ведущий
    О-ё-ё-ёй!
    Сделайте, как было!
    Парикмахер
    А как было, милый мой,
    Я уже забыла!
    Вам идет!
    Ведущий
    Но я же не…
    Парикмахер
    Не благодарите!
    Вы, ребята, все ко мне
    Стричься приходите.
    Парикмахер кланяется. Ведущий и зрители аплодируют.

    Таня-Матаня

    30.10.2012, 13:15

    песня-передлка на мотив песни «Как много девушек хороших».
    к юбилею салона красоты "Очарование"
    1. Как много праздников хороших,
    Как много славных нужных дат!
    Но праздник этот самый лучший,
    Он — наш! И заслужили мы его стократ!
    Припев. Праздник!
    Сегодня в коллективе праздник!
    Вместе мы наконец-то собрались!
    Честно мы заслужили этот праздник.
    «Очарованье»!
    Мы очень любим наш салон!
    2. Мы все на славу потрудились,
    На загляденье отдохнем!
    Все расцвели, принарядились,
    Как хор Турецкого поем. Да-да, поем!
    Припев. Праздник!
    Сегодня в коллективе праздник!
    Вместе мы наконец-то собрались!
    Честно мы заслужили этот праздник.
    «Очарованье»!
    Мы очень любим наш салон!

    Таня-Матаня

    30.10.2012, 13:17

    Совет косметолога.
    Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.
    Объявление в парикмахерской:
    "В связи с ремонтом женского отдела парикмахерской, женщин будут укладывать в мужском зале". От мужчин, желающих зайти, не было отбоя.
    Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте... Вы - МАСЯНЯ.
    В парикмахерской:
    - Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!
    - Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
    - Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
    - Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
    - Я еще сегодня никому не мыл голову...
    В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
    - У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
    - Та же.
    - В таком случае прошу общий наркоз.
    Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
    - Прошу подстричь.
    - Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
    - О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
    В парикмахерской клиент говорит мастеру:
    - Разделите мне волосы на две равные половины.
    Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
    - Прошу прощения, мсье, но у вас нечетное количество волос.
    Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
    - Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...
    - Вас попудрить?
    - А это входит в стоимость бритья?
    - Конечно!
    - Тогда заверните мне пудру для жены.
    Приходит мужик в парикмахерскую:
    - Побрейте меня по высшему разряду.
    Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
    - Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
    - А по низшему мы на морду плюем...
    Клиент в парикмахерской говорит:
    - Побрейте меня, пожалуйста!
    - Только "Невой"...
    - А я и не вою!..
    Две подруги разговаривают:
    -Мой муж-такая сволочь, такая сволочь!
    -А что случилось-то?
    -Да я сегодня подошла к нему, попросила 100 баксов на салон красоты, а он оглядел меня внимательно и дал 500!!!
    - Как вас подстричь?
    - Здесь так, а тут вот так!
    - Как-как?
    - Сейчас поменяемся местами, и я вам покажу, как...
    Парикмахер:
    - Ваши волосы начинают седеть.
    Клиент:
    - Попробуйте стричь быстрее.
    Как вас подстричь?
    - Молча.
    В Салон-парикмахерскую входит девушка с длинными черными волосами и просит сделать ей мелкую химическую завивку, предварительно покрасив волосы в ярко-белый цвет.
    - Хорошо,-говорит мастер,- только я бы посоветовал Вам просто намазать голову кремом-депилятором.
    - Да Вы что! Я же буду лысая!-возмущается девушка.
    - Лысая Вы будете в любом случае, только с депилятором мне возни меньше.
    -Скажите, если мне отрезать коротко чёлку! Я не буду похожа на Жанну Д'Арк?
    --Ну, на Миллу Йовович точно нет,а вот на Чурикову-пожалуй...
    Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
    - А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
    - Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
    Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:
    - Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!
    Клиент парикмахеру:
    - Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
    - Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.
    В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
    - Вы у нас бывали раньше?
    - Нет. Руку я потерял на войне.
    Приходит клиент в парикмахерскую мастер его спрашивает как вас подстричь? Клиент отвечает - в низу по маленькому в верху по большому.
    Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его порезал в третий раз, политик возмущённо говорит:
    - Это всё от пьянки, мой дорогой!
    - Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится
    такой дряблой!
    Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:
    - Вам виски прямые или косые оставлять?
    Парикмахер:
    - Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
    Клиент:
    - Нет...
    -...вот те на...
    - Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
    - Мастер.
    - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
    Пожилая дама решила сменить имидж...
    Купила модную одежду, обувь, сделала в салоне супер-короткую стрижку!
    Придя домой, интересуется у мужа: "Милый, я сделала новую стрижку! Теперь я не похожа на БАБУШКУ???
    Супруг:"Ты теперь похожа на ДЕДУШКУ!!!
    Мастер говорит клиенту:
    - Ну и шея.....
    - Так пивко сосу....
    - Да ты хоть.... соси, а шею то мыть надо.....
    Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
    — Алка, я с тобой развожусь!
    — Ну и кому ты будешь нужен?
    — Я всем буду нужен, я мегазвезда!
    — Да кто ты такой? Без меня тебя завтра забудут!
    — А кто тогда будет мегазвездой?
    — Да любой, кого я раскручу. Да хоть этот вот парикмахер...
    ...Жизнь Сергея Зверева стала налаживаться...
    Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
    - У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
    - Да. Я развожусь.
    С тех пор как я стал сам бриться, - сказал клиент парикмахеру, - я сэкономил много денег.
    - Да, - согласился парикмахер. - Но с тех пор вы совершенно не в курсе последних новостей.

    Таня-Матаня

    30.10.2012, 13:19

    стихи и пословицы о парикмахерах
    «РАСТИ, КОСА, ДО ПОЯСА»
    Уж я косу заплету, уж я русу заплету!
    Я плету, плету, плету, приговариваю:
    «Ты расти, расти, коса, всему городу краса!»
    Расти, коса, до пояса, не вырони ни волоса.
    Расти, косонька, до пят, все волосоньки в ряд.
    Расти, коса, не путайся, маму, дочка, слушайся!
    (рус. нар. песенка)
    Косички.
    Косички – дело важное, плетет девчонка каждая
    Их долго и старательно, в них ленты – обязательно.
    Ведь хочется девчонкам, чтоб все вздыхали громко
    О бантах в волосах: «Красиво как! Ах-ах!» А. Костецкий
    Косички.
    У моей сестрички славные косички!
    Новые, хорошие бантики в горошину.
    И милей моей сестрички в целом мире не найдешь
    Ну а я и без косичек, и без бантиков хорош!
    Коса
    У девочки Маринки коса, как на картинке!
    Купите, купите, купите бантики Маринке!
    Стрижки - коротышки.
    У сестрички – две косички, У Катюшки – завитушки,
    У Наташки – все кудряшки, У Аленки – пряди тонки.
    А у Семки, у мальчишки, белы волосенки,
    Стрижки-коротышки. А.Рождественская
    Парикмахер.
    В парикмахерской сижу, молча в зеркальце гляжу,
    Мастер ножницы берет, прямо страх меня берет.
    Ножницы подстригли ловко волосенки на головке
    Раскроили платье вмиг, только слышно: чик, чик, чик!
    Мастер – парикмахер
    Мастер сделает прическу феном, щеткой и расческой.
    Пышно локоны завьет, челку щеткою взобьет,
    Все в его руках горит – он изменит внешний вид!
    В парикмахерской.
    Привели постричь ребенка – до чего ж оброс мальчишка!
    Ножницы возьмем, гребенку – раз-два-три – готова стрижка.
    Мальчугана не узнать, можно в садик отправлять!
    Парикмахерcкая.
    В парикмахерской хоть раз вы бывали, дикобраз?
    Что вы! Там же подстригут, и побреют, и завьют!
    Я и так хорош собой, пусть туда идет другой!
    Зеркало любит чистые лица,
    Зеркало скажет: - Надо умыться!
    Зеркало охнет: - Где же гребенка?
    Что же она не причешет ребенка!
    Зеркало станет грязным от страха,
    Если в него поглядится неряха1
    А. Кондратьев
    Клиент.
    Парикмахер брови хмурит, парикмахер балагурит:
    Мне не важно – кто ты, что ты, врач, шофер или студент.
    Где родился, кем работал, - важно мне, что ты - к л т е н т!
    Всем, согласно образцу, стрижку делаю к лицу!….
    Здесь убрать и здесь немножко – станет легче голове.
    Без прически ты – матрешка! А с прической – человек!
    Стоп! Еще один момент!…. Все! Бывай здоров, клиент!
    Волосатый человек.
    У него была на голове не одна макушка – целых две!
    И волос – не воз, а темный лес, точно туча выпала с небес.
    Он расческу в волосы вонзил! И затратил очень много сил.
    Но едва провел по голове – из одной расчески стало две!
    Он пыхтел, он прыгал высоко, было больно, было нелегко
    И решили взрослые тогда, что такие волосы – беда.
    Парикмахер, лысый как орех, взял машинку,
    Не скрывая смех: - Ну и ну! – сказал он, - Ну и ну!
    Сколько сена сложено в копну!
    Мигом срезал волосы долой! Появилась бабушка с метлой.
    -Ну и ну, -сказала, - прямо смех!
    Это чей такой красивый мех?…
    И теперь на круглой голове лишь макушка, даже целых две!
    Г. Гарбовский
    Папа сказал после завтрака маме:
    - Бороду сбрею, останусь с усами!
    Всем, конечно, очень нравится с модной стрижкою красавица.
    Эту краску для волос парикмахер нам принес!
    Едва гребнем причесалась, в нем три зубчика осталось.
    Страшная история
    Мальчик стричься не желает, мальчик с кресла уползает,
    Кричит и заливается, ногами упирается.
    Он в мужском и женском зале весь паркет слезами залил
    Парикмахерша устала и мальчишку стричь не стала.
    А волосы растут.
    Год прошел, другой проходит…
    Мальчик стричься не приходит.
    А волосы растут. А волосы растут.
    Отрастают, отрастают, их в косички заплетают..
    - Ну, и сын, - сказала мать, - надо платье покупать…
    Мальчик в платьице гулял, мальчик девочкою стал.
    И теперь он с мамой ходит завиваться в женский зал.
    Э. Успенский
    2. Загадки
    Волосы:
    1. Стоит горушка, лесная головушка.
    Срубить тот лес можно, а расколоть нельзя
    2. На голове растет лес – туда гребень еле влез
    3. Стоят два пенечка, на пенечках – бочка,
    на бочке – кочка, на кочке трава растет.
    (человек – ноги, туловище, голова, волосы)
    4. Ношу их много лет, а счету им не знаю.
    5. Не сеют, не сажают, сами вырастают.
    6. На одной горе много травы, да скот эту траву не ест.
    Расческа :
    1. Частый, зубастый, вцепился в чуб вихрастый
    2. Для кудрей и хохолков двадцать пять зубков.
    И под каждым под зубком лягут волосы рядком.
    3. Зубов много, а ничего не ест.
    4. Хожу, брожу не по лесам, а по усам, по волосам.
    А зубы у меня длинней, Чем у волков и медведей.
    5. Мы ею пользуемся часто, хоть она, как волк, зубаста.
    Ей не хочется кусать, ей бы зубки почесать.
    6. Частая, зубастая – берегись, голова вихрастая.
    7. Зубастая пила в лес густой пошла.
    Весь лес обходила, ничего не спилила
    Зеркало:
    1. Что за озеро такое:
    вырезная держит рама,
    На скамейке рядом стоя,
    Протирает его мама.
    Вглубь заглянешь: вместо два
    Мама с тряпкою видна.
    2. Светленькое, чистенькое, посмотреть любенько.
    3. Вот мой портрет, а вот я сам.
    Портрет совсем живой:
    Я сам, и я, который там,
    Качает головой.
    Я показал ему язык, и в тот же миг
    То есть он, мне самому свой показал язык.
    4. Я и круглое, я и гладкое,
    Но не румяное и не сладкое. Глядят на меня и видят себя.
    5. Рта нет, языка нет, а говорит о каждом.
    6. Там второй Антошка,
    Что это за окошко, куда смотрел Антошка?
    7 Подойдешь к стеклу – портрет,
    Отойдешь – портрета нет.
    8. Любит старшая сестра прямо с самого утра
    Перед ним вертеться и в него глядеться.
    9. Я увидел свой портрет, отошел – портрета нет.
    10. Есть в комнате портрет, во всем на вас похожий.
    Засмейтесь – и в ответ он засмеется тоже.
    11. И сияет, и блестит, никому оно не льстит,
    А любому правду скажет – все как есть ему покажет.
    12. Хоть он на миг не покидал тебя со дня рождения
    Его лица ты не видал, а только отражение.
    13. Языка нет, а правду скажет.
    Голова:
    1. Сама кругла, а на ней копна.
    Парикмахер:
    1. Феном, щеткой и расческой ловко сделает прическу.
    Бант:
    1. У маленькой Катюшки уселись на макушке
    Не мотылек, не птичка – держит две косички.
    Пословицы и поговорки
    От радости кудри вьются, от горя секутся
    И волос – не воз, а темный лес, точно туча выпала с небес....
    От радости кудри вьются, от горя секутся...

    Таня-Матаня

    30.10.2012, 13:23

    "рыба" сценария 5-летия салона красоты "Очарование" (г.Нягань, 209 год)
    Удели себе внимание, - загляни в Очарованье!
    Удели себе внимание, - выпей за Очарованье!
    Удели себе внимание, - танцуй, Очарованье!
    Удели себе внимание, - стань само Очарованье! (вручение медалей по номанициям)
    Удели себе внимание, - играй за Очарованье!
    1 тост
    Друзья!
    Я спешу сказать вам — «Здравствуйте!»,
    Чтоб пожелать здоровья доброго.
    Спешу желать вам Радости,
    Удач, успехов и везенья!
    И пожелать еще позвольте
    Прекраснейшего настроения.
    Поздоровались прекрасно,
    Развлечемся теперь классно,
    Будем петь, шутить, играть
    И, конечно, выпивать.
    Прошу вас, уважаемые гости, Наполнить бокалы шампанским.
    Сегодня мы празднуем юбилей салона-парикмахерской.
    5 лет назад, 5 октября 2004 года, «Очарование» открыло свои двери.
    Я думаю, курс ведения банкета взят верный.
    Предлагаю тост послушать первый.
    Его произнесет не лектор,
    А ваш уважаемый ген.директор.
    Вам слово, Евгений Павлович
    Перефразировав классика, можно сказать, что красота, если и не спасёт мир, то, безусловно, сделает лучше.
    Давайте поднимем бокалы за успех и процветание вашего красивого бизнеса!
    Раздать номера лотереи
    2 тост
    Стол ломится от яств и вина.
    Согласитесь, жизнь по­хожа на этот стол: в ней есть место всему —
    и кислому, как Лимон,
    и горькому, как лук,
    и острому, как вон та закуска.
    Так пусть же сегодняшнее событие произведет на вас только приятное впечатление и оставит в памяти вкус чего-то нового и неповторимого!
    Большой толковый словарь русского языка: «Парикмахер - мастер, занимающийся бритьем, стрижкой, окраской и причесыванием волос.
    А если говорить правду, - профессия парикмахера — творческая, требующая хорошего вкуса и настоящего художественного таланта.
    Красивыми-то хочется быть всем!
    И вы делаете людей красивыми. А мы говорим вам за это огромное спасибо!
    слово для поздравления: Директор – Докан Алена
    Успешная работа предприятия — это большой и трудная работа.
    А заслуга в этом, конечно же, директора. И она по праву заслуживает особого тоста! Предлагаю поднять бокалы за Очаровательное руководство Очарования!
    Тост за коллектив.
    Что касается вашего салона, то вы в своей работе всегда стремитесь к гармонии и совершенству.
    Многое зависит от умелого руководства и планирования,
    а ещё больше - от команды единомышленников.
    И от добросовестной работы каждого зависит общий результат.
    Зависит успех предприятия, и, конкретно, вашего салона-парикмахерской.
    слово для поздравления: «Директор по работе с персоналом» – Людмила Михайловна
    Вам пожелаю добрых, светлых дней,
    Не растерять своих сердец тепло,
    Красивыми вы делаете людей,
    А это ведь не каждому дано!
    Пусть в вашем доме будет слышен смех,
    Фортуна пусть не отвернется!
    Пусть тем сопутствует успех,
    Кто парикмахером Очаровательным зовется!
    тост за коллектив Очарования!
    4. Салон-парикмахераская «Очарование».
    А все его сотрудницы – просто очаровашки! Всего 10 мастеров
    С первых дней работают: Женя Нарицина, Ксения Бузунова, Лиля Бурометова
    Награждение
    Награждение остальных «очаровашек»
    5. Чтение мыслей
    6. Гороскоп Очарования
    7. Гороскоп на вечер
    8. Викторина для непарикмахеров
    9. Нестандартные ситуации для парикмахеров. «ЧТО делать, если…»
    Пионерский отряд.
    Лотерея
    Салют
    Пакетик для всех (ежовые рукавицы)
    Песни для коллектива
    Фирменное блюдо. Торт. Свечи.
    Конкурсы:
    Конкурс "Портрет директора фирмы"
    Участники делятся на две-три команды, например по отделам. Далее каждой команде предлагается нарисовать портрет директора с закрытыми глазами. При этом первые участники команд рисуют фломастером на листах, закрепленных на стене, овал лица. Вторые участники команд - волосы, третьи - нос, четвертые глаза и т.д. Та команда, которая, по мнению зрителей, сделает лучший портрет, получает приз.
    А теперь сделаем макияж. Стоит это довольно дорого. Но если вы сумеете доказать, что легко справитесь с этим делом и сами, то платить вам не придется совсем. На ватмане изображен овал женского лица. Пользуясь привычными для макияжа инструментами и косметикой, нарисуйте все, чего сейчас на портрете не хватает. Вам помогут помада, тени, тушь, румяна.
    Конкурс для мужей парикмахеров:
    Заплести косичку, накрутить бигуди, нацепить заколки на парик.
    Очарование – это…
    Участники по очереди продолжают фразу. Тот, кто не сможет сделать ход, - выбывает из игры. Последний – победитель.
    Примеры фраз: «завод это… место… где можно заработать денег, где много привлекательных женщин, где я весело провожу время, где можно сделать карьеру, можно посплетничать, можно покурить, и т.д.»
    3 чел. «ветераны». работают дольше всех, а значит, всеми любимы, уважаемы в коллективе. КАЗАНОВА необходимо собрать как можно больше доказательств любви в виде отпечатков губной помады на лице и на теле
    Смешная игра
    Чтобы активизировать гостей во время затишья на празднике, проведите эту игру. Вам будет нужен только маркер и специально заготовленное поле для «крестиков и ноликов». Но… Под каждым игровым квадратом, куда будут поставлены крестики, должно быть спрятано игровое задание — пусть оно будет на обратной стороне игрового поля.
    Крестик № 1 — задание: «Выпить хочу».
    Крестик № 2 — задание: «Щас спою!».
    Крестик № 3 — задание: «Целоваться хочу!».
    Крестик № 4 — задание: «Ах, какая женщина! Будем танцевать!».
    Таким образом, затянувшееся затишье Вы заполните весельем.
    Конкурс "Посвящается фирме..."
    Можно провести конкурс на лучшую оду в честь фирмы или лучший тост.
    Конкурсанты по очереди, в течение всего праздника читают свои стихи или произносят тосты. В завершение праздника зрители выбирают лучших авторов и им вручаются призы. Также желательно отметить всех участников поощрительными призами.
    Текст из слов
    Каждый участник получает газету, лист бумаги, ножницы и клеящий карандаш. Задача участников - вырезать из газеты слова и составить из них текст по образцу. В качестве образца можно взять рекламу данной фирмы или фразу из фирменного буклета.
    Тот из участников, кто быстрее других справляется с заданием, получает призовое очко.
    Игра-шутка
    Гостям раздаются чистые листы бумаги и карандаш. Ведущий предлагает им нарисовать на листе большой круг, внутри которого — еще 4 круга (в виде мишени из 5 кругов). Посередине поставить точку и через нее провести 2 перпендикулярные линии. В результате получилось 4 сектора. Гостям предлагается написать: в 1 круге (от центра) — буквы Р,П,С,Л. во 2 круге — цифры от 1 до 4 в любой последовательности, в 3 круге — по одному названию животного, птицы, насекомого, в 4 круге — 4 прилагательных (желательно смешных — толстый, пьяный, ползучий и проч.) в 5 круге — 4 любых пословицы. Ведущий собирает заполненные мишени и начинает их зачитывать с указанием на ее автора: буквы в центре круга означают Р — работа, П — постель, С — семья, Л — любовь, цифры — на каком месте у каждого из гостей стоят работа, семья, постель и любовь, животное + определение — кто он в работе, постели, семье и любви (к примеру, может получиться, что в работе он «жадный шакал», а в постели «толстый сценарий песик»), Пословица — это девиз данного человека в работе, семье, постели, любви (к примеру, может получиться, что в постели его девиз работа дураков любит», а в семье сколько волка ни корми, все в лес смотрит»). Получается очень смешно!!!
    Что делать, если...
    Участникам предлагаются затруднительные ситуации, связанные с их работой, из которых им необходимо найти оригинальный выход. Тот участник, который, по мнению зрителей, даст наиболее находчивый ответ, получает призовое очко.
    Что делать, если вы проиграли всю свою дневную выручку в казино?
    Что делать, если вас случайно заперли в салоне поздно вечером?
    Что делать, если ваша кошка окотилась в вашем рабочем кресле?
    Что делать, если вы застряли в лифте с генеральным директором вашей фирмы?
    Что делать, если у вас в кресле очень нетрезвый клиент?
    Что делать, если к вам пришла на педикюр француженка, а вы не знаете французского?
    Что делать, если ваша клиентка просит вернуть состриженные волосы обратно?
    Что делать, если клиентка просила окрасить ее в розовый, а получился синий цвет?
    Что делать, если вы оставили ножницы в свадебной укладке невесты?
    Что делать, если мужчина просит вас постричь так, чтоб зад чистый был, а спереди стояло?
    Конкурс "Нестандартные ситуации"
    Примеры ситуаций:
    Вы просыпаетесь утром без одежды в незнакомой квартире.
    Известная анекдотичная ситуация - вы в постели с любовницей, а в дверь звонит муж.
    Вы шли поздно вечером домой и случайно упали в канализационный люк.
    При приеме на престижную работу вы значительно преувеличили свое знание французского языка. На работу вас приняли, но через несколько месяцев вы получили задание провести очень важные переговоры с поставщиком из Парижа.
    На вокзале незнакомая женщина попросила вас присмотреть за ее багажом. Вы немного отвлеклись, и в это время ее сумку украли.

    Таня-Матаня

    31.10.2012, 13:59

    http://domprazdnika.ru/corporate/articles215/scen_profi/3162?rid=71 - Развлекательная программа конкурса парикмахеров

    milka40

    06.11.2012, 19:30

    Доргие форумчане!!! Помогите пожалуйста с визитной карточкой для организации по изготовлению зубной пасты!!!! Пожалуйста!!!!!!!!!!!!!

    Таня-Матаня

    15.01.2013, 09:02

    Юбилей Водоканала
    Подводки к поздравлениям. Автор: Вороничева А.
    Сегодня у нас праздник — юбилей Водоканала!
    Здесь люди не случайные, здесь нет кого попало.
    И потому от всей души, всем показав пример,
    Поздравить нас торопится главный инженер.
    Чтоб нам работать ладно, чтоб не было проблем,
    Надо чтобы не исчезла «аш-два-о» из всех систем.
    И за это отвечают, какой бы ни была погода,
    Машинисты, слесаря и мастера водопровода.
    Это только ползадачи, чтоб вода из крана шла,
    А еще бы не мешало, чтоб по трубам утекла.
    И ушла б не на дорогу, а, как быть должно, в колодцы.
    Вот за этим наблюдают наши добры молодцы!
    Днем и ночью под контролем вся работа перекачек —
    Мчит бригада слесарей для решениязадачи.
    Вот, казалось бы, подали воду населению,
    Выполнили все работы по водоотведению.
    Но и это лишь полдела для Водоканала —
    Надо, чтоб на очистные та вода попала.
    Чтоб велась работа четко и без нарушений,
    Он следит — начальник очистных сооружений.
    Есть в Водоканале еще подразделение.
    Связана его деятельность с высоким напряжением.
    И не только с напряженьем силы или мысли —
    Следят за силой тока люди в прямом смысле:
    Чтоб работали насосы все без перебоя,
    Наш родной электроцех не ведает покоя.
    На празднике мы не сказали еще о ком-то —
    О наших работниках невидимого фронта.
    За тем, что подает и сливает вся наша команда,
    Следит всевидящее око лаборанта.
    Внимание, друзья! Звучит последний тост.
    Он в двух словах и очень прост:
    «За юбилей Водоканала!»
    Пусть каждый выпьет по бокалу,
    Запомнит этот день и час,
    Где юбилей собрал всех нас!
    опубликован в журнале "Чем развлечь гостей" №12/2012

    Таня-Матаня

    15.01.2013, 09:03

    Голос. 2051 год. Научно-технический прогресс стремительно меняет ситуацию в области обслуживания населения. За счет нанотехнологий значительно упростилась система управления жилищно-коммунальным хозяйством. Отныне ЖКХ может управлять любая женщина.
    Под музыку появляются руководитель — Бизнес-леди и двое мужчин в черных костюмах и очках. На плече у каждого разводной гаечный ключ.
    Бизнес-леди. Господа Агенты, я пригласила вас затем, чтобы обсудить вашу работу. В последнее время на вас поступают жалобы от населения. Вы слишком хорошо выполняете свою работу. Агент Канализатор!
    Агент Канализатор делает шаг вперед.
    Вчера вы довели до истерики госпожу Иванову. Вы восемь раз приходили к ней с одним и тем же вопросом: «У вас ничего не потекло?» Последний раз вас предупреждаю: измените методы вашей работы!
    Агент Канализатор. Слушаюсь! В следующий раз буду спрашивать: «У вас ничего не прорвало?»
    Бизнес-леди. И оставьте в покое господина Сидорова! Он жалуется на то, что вы его преследуете. У него уже аппетит пропал.
    Агент Канализатор. Почему аппетит пропал?
    Бизнес-леди. Да потому что всякий раз, как только он поест, вы подгоняете к его дому машину и начинаете откачивать септик. Агент Мусоросборщик!
    Агент Мусоросборщик делает шаг вперед.
    Вы вчера вывозили мусор с территории господина Петрова?
    Агент Мусоросборщик. Да, я. Жалоб быть не должно, свою работу я выполнил на отлично.
    Бизнес-леди. Я знаю. Потрудитесь объяснить, куда после уборки мусора делась машина господина Петрова?
    Агент Мусоросборщик. Да какая это машина! Петров сам сказал, что это не машина, а старое ведро с болтами. Вот я это ведро и утилизировал.
    Бизнес-леди. С машиной, предположим, все понятно. А чем вам помешала собачья будка? Вы бы хоть собаку оттуда вытащили.
    Агент Мусоросборщик. Да какая это собака! У нее даже зубов не было.
    Бизнес-леди. Чтоб сегодня же вернули все господину Петрову!
    Раздается телефонный звонок. Бизнес-леди берет трубку.
    Здравствуйте! Вас приветствует корпорация ЖКХ. Мы от души благодарим вас за ваш звонок.
    Голос. Здравствуйте! Это Петров. Вчера вы вместе с мусором утилизировали мою машину и старую собаку.
    Бизнес-леди. Мы приносим вам свои извинения. Сегодня же мы вернем вам и вашу старую машину, и собаку! А еще в течение года мы обязуемся со-вершенно бесплатно вывозить мусор с вашей территории.
    Голос. Да я вам сам за год вперед деньги заплачу. Только не торопитесь, я готов 2-3 недели подождать.
    Бизнес-леди. Это почему?
    Голос. Да потому что вчера вместе с мусором, собакой и старой машиной куда-то исчезла моя злая престарелая теща. Вот я и говорю, не торопитесь. Спасибо вам. Вы несете радость людям.
    Бизнес-леди. Спасибо, мы работаем для вас! Дорогие друзья! Критиковать ЖКХ стало традицией. Но поверьте, нам глубоко небезразличны ваши проблемы. Сегодня мы помечтали о том, что случится, если мы начнем работать так, как вы хотите. Как видите, ничего хорошего из этого не получилось.
    опубликован в журнале "Чем развлечь гостей" №12/2012

    Таня-Матаня

    15.01.2013, 09:04

    Песенка о работниках ЖКХ
    На мотив "Нас извлекут из-под обломков". Автор: Семьянов А.
    Выходим утром на работу,
    Хоть наша служба нелегка.
    Опять проблемы и заботы
    Решать родному ЖКХ!
    И нас с тобою не пугает
    Возникший кризис мировой!
    Работник каждый дело знает —
    Мы смело с ним идем на бой!
    Нам не к лицу его пугаться,
    Мы сможем все, мой друг, с тобой!
    Лишь был бы ключ на девятнадцать,
    Стояк с задвижкою простой!
    В селе в лицо нас каждый знает —
    Вам дарим жар своих сердец!
    И пусть любимая узнает,
    Какой сантехник молодец!
    Пусть фронт работы — необъятный,
    Но верен глаз, рука легка!
    Гордимся с вами мы, ребята,
    Своей работой в ЖКХ!
    Мы все осилим, все сумеем!
    Любой ваш выполним наказ!
    Чтоб веселее и светлее,
    Жизнь лучше стала для всех нас!
    опубликовано в журнале "Чем развлечь гостей" №12/2012

    Таня-Матаня

    04.07.2013, 13:41

    ГИМН ПАРИКМАХЕРСКОЙ «ПАРИКМАХЕРСКАЯ»
    Вот идёт симпатичный парнишка
    На свиданье к красивой подруге.
    У него идеальная стрижка,
    Он использовал наши услуги.
    Вот красивая девушка тоже
    В свою очередь к парню спешит.
    Каждый волос помыт и уложен,
    И духами полит от души!
    Припев:
    Посмотрите на перечень наших услуг,
    Он на писан для вас в прейскуранте.
    Оцените сполна мастерство наших рук
    И скорее к нам в очередь встаньте!
    Парикмахерская «Парикмахерская»!
    Красоту в ваши волосы вносим!
    Мы открыты для вас с перерывом на час
    И недорого, в общем-то, просим.
    © 2011 «Красная бурда»

    Таня-Матаня

    18.11.2013, 18:13

    http://img-fotki.yandex.ru/get/5008/100447730.7/0_e8970_694ced72_XL.jpg (http://fotki.yandex.ru/users/zontiki-tat/view/952688/)
    http://fotki.yandex.ru/users/zontiki-tat/view/952688/

    Кудыкин

    19.01.2014, 09:04

    Уже второй свой сценарий здесь нахожу, интересно еще есть. Приятно)))

    Олеся С

    26.10.2014, 22:54

    вот несколько песен, может кому пригодится:

    vBulletin® 4.2.0, Copyright ©2000-2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Русский перевод: VKM Online


    Источник: http://forums.vkmonline.com/archive/index.php?t-64323.html



    Рекомендуем посмотреть ещё:


    Закрыть ... [X]

    Поздравления с Днем работника жилищно-коммунального хозяйства Стих что бы поднять настроение любимому

    Сценарий ко дню жкх Сценарий праздника ко Дню работников жилищно-коммунального
    Сценарий ко дню жкх Стихи ко дню жкх, поздравления с днем работников ЖКХ
    Сценарий ко дню жкх Прикольные поздравления с днем работников ЖКХ
    Сценарий ко дню жкх Поздравления с днем работников ЖКХ в стихах
    Сценарий ко дню жкх Поздравления с Днем ЖКХ в стихах
    Cached Vilena Grishina: МК Всероссийский конкурс проектов Премия Траектория Молодой43 День матери в России - стихи, проза, поздравления Квиллинг: лучшие идеи и пошаговые мастер-классы Видео Конкурсы на форуме Черепахи. ру - все о Мы бываем часто одиноки. запивая грусть вином. в глазах О конкурсе - JuniorJack Поздравления девочке на 2 года, поздравить девочку с 2